¿Qué ocurre cuando alguien que estuvo ausente de tu vida durante años reaparece y quiere recuperar el lugar que dejó vacío? ¿Y si, además, esa persona es tu padre? La película El ser querido, dirigida por Rodrigo Sorogoyen y protagonizada por Javier Bardem y Victoria Luengo, se construye sobre esta premisa para contarnos una historia marcada por el abandono, la culpa y la búsqueda de reparación.
El punto de partida es el reencuentro de los protagonistas, Esteban y Emilia, después de trece años sin verse. Él es un prestigioso director de cine afincado en Estados Unidos que ha regresado a España para rodar un nuevo proyecto. Ella es una joven actriz cuya carrera no ha conseguido despegar y, además, la hija a la que él abandonó siendo una niña. Cuando Esteban le ofrece un papel protagonista en su película, ella duda, pero termina aceptando, consciente de que es una oportunidad profesional única. Sin embargo, ese no es el único motivo que pesa en su decisión. En el fondo, alberga la esperanza de recibir por fin de su padre la atención y el afecto que tanto ha echado en falta.
Ese acercamiento no resulta tan sencillo. A medida que avanza el rodaje, se hace cada vez más evidente que ambos viven su relación desde lugares muy distintos. Ni esperan lo mismo ni miran de la misma forma lo que ocurrió.
(Aviso para quienes no hayáis visto la película: a lo largo del texto hay spoilers)
El abandono parental y las profundas heridas que deja
Cuando un padre abandona a su hijo durante la infancia, el niño no siempre cuenta con los recursos necesarios para procesar lo ocurrido. Es fácil que llegue a pensar que su padre se fue porque él no era lo bastante importante o porque hizo algo mal. Estas ideas pueden dañar su autoestima y, ya en la edad adulta, manifestarse en forma de dudas sobre el propio valor, dificultades para confiar o una marcada sensibilidad al rechazo.
A partir de experiencias traumáticas como esta, la persona a menudo desarrolla distintas maneras de protegerse ante la posibilidad de volver a sufrir. Puede buscar constantemente la aprobación de los demás para sentirse segura o hacer justo lo contrario: mantener la distancia, evitar implicarse demasiado emocionalmente y procurar no depender de nadie.
También es posible moverse entre ambas posturas, como le ocurre a Emilia. La joven arrastra mucho resentimiento hacia su padre, desconfía de él y trata de marcar distancias. Pero al mismo tiempo sigue anhelando sentirse valorada por él. Podemos estar muy enfadados con alguien que nos abandonó y, aun así, seguir deseando que nos elija. Haber aprendido a salir adelante sin una figura paterna no significa haber dejado de necesitar aquello que nunca se recibió.
La propia Victoria Luengo habla así sobre su personaje: «No solo está enfadada con el padre, también lo idealiza y está enamorada de él, lo odia y lo detesta, todo a la vez. Aunque tengas cuarenta años, si tu padre o tu madre no estuvieron, sigues deseando que aparezcan o entender por qué no estuvieron».
En El ser querido, a esta tormenta de emociones se añade el dolor de ver cómo Esteban ejerce con sus otros hijos el papel de padre que a ella le negó. En una escena, él compra un helado de limón a uno de los niños y Emilia, que ha estado bebiendo, le pregunta si sabía que ese también era su sabor favorito de pequeña. La secuencia, aparentemente trivial, deja entrever un trasfondo mucho más doloroso: ¿por qué con ellos sí y conmigo no?
El alcohol, presente en varios momentos, es una de las formas que encuentra la protagonista para sobrellevar todo lo que está viviendo. Cuando la presión la desborda, beber funciona como una vía de escape rápida para intentar regular unas emociones que la sobrepasan. Tener de nuevo tan cerca a su padre remueve demasiadas cosas en ella y el alcohol le sirve para rebajar la ansiedad, aliviar el malestar y, en instantes clave, hallar el valor necesario para enfrentarse a él.
Hablar de lo que duele sin nombrarlo
No siempre es fácil poner palabras a lo que más nos duele, especialmente cuando hay culpa, vergüenza o miedo a mostrarnos vulnerables. A veces encontramos maneras indirectas de expresarlo: recurrimos al humor, hablamos de lo que les ocurre a otros o contamos historias que, pretendiéndolo o no, se parecen bastante a la nuestra. Algo así ocurre con Esteban.
No es casualidad que su proyecto cinematográfico gire precisamente en torno a un abandono: el del Sáhara por parte de España y el de quienes, teniendo una responsabilidad hacia un pueblo, terminan desentendiéndose de él. El propio Esteban presenta así el largometraje a su hija: «Es una historia de traición, una historia de abandono, una historia de amor y una historia de gente que no puede mirarse a los ojos». A buen entendedor…
De hecho, en la trama de Desierto —la película que están rodando padre e hija—, el personaje que interpreta Emilia presencia cómo su marido termina traicionando y abandonando a los saharauis al desentenderse de su seguridad. Rodrigo Sorogoyen ha explicado que, aunque este trasfondo no se llega a ver desarrollado en el montaje definitivo de El ser querido, saber que existe refuerza todavía más el paralelismo con la historia personal de Esteban.
El cine le permite acercarse a su propia historia desde un lenguaje que conoce y domina. Detrás de una cámara sabe qué hacer: construye el relato, dirige a los actores y repite una toma hasta obtener lo que busca. Con su hija, en cambio, no tiene ese control. No hay un guion que seguir, no puede decidir cómo debe interpretar ella el pasado ni elegir el desenlace que a él le gustaría. Emilia necesita algo mucho más difícil: que su padre mire de frente lo que hizo y reconozca abiertamente qué significó para ella crecer con su ausencia. Como ella misma le recrimina: «Hay cosas más importantes que el cine. No puedes esperar que las películas lo solucionen todo».
Dos versiones de un mismo pasado
Esteban y Emilia no recuerdan del mismo modo los pocos momentos que compartieron en el pasado. Cuando hablan de las veces que iban juntos al cine, él las evoca como uno de los pocos buenos recuerdos que conserva de aquella época. Emilia, en cambio, asocia de inmediato una de esas salidas a una de las explosiones violentas de su padre, algo que este niega que sucediera.
Es normal que dos personas recuerden un mismo hecho de manera diferente porque la memoria no graba la realidad como una cámara de vídeo. Desde el momento en que vivimos una experiencia, no registramos todos los detalles por igual. La atención se centra en unos aspectos más que en otros y las emociones condicionan lo que queda fijado. Y cuando más adelante evocamos ese recuerdo tampoco recuperamos una copia intacta de lo ocurrido, sino que lo reconstruimos. En esa reconstrucción pueden mezclarse información conocida posteriormente, conversaciones que hemos tenido o la forma en que, con el tiempo, hemos entendido aquella vivencia.
Sin embargo, en el caso de Esteban, hay algo más que tener en cuenta: la disonancia cognitiva. Este concepto describe el malestar mental que experimentamos cuando nuestras creencias, actitudes o comportamientos no son coherentes entre sí. Como esa tensión interna nos resulta incómoda, tendemos a buscar maneras de reducirla. Puede ser minimizando lo ocurrido, justificando nuestra conducta o reinterpretando determinados hechos para convencernos de que lo que hicimos no fue tan grave.
Esto es lo que ocurre cuando los recuerdos de Emilia —la imagen de un padre violento, descontrolado y marcado por las adicciones— chocan de frente con el hombre que Esteban cree ser en el presente. Para proteger su autoestima ante una realidad que le resulta difícil de asumir, su mente recurre a la negación y a la autojustificación. Al rechazar el relato de su hija, Esteban no solo intenta convencerla a ella. Sobre todo busca sostener una versión del pasado que le resulte más fácil de aceptar y le permita seguir conviviendo consigo mismo.
Culpa, reparación y responsabilidad
Esteban sabe que le falló a Emilia y desea sinceramente acercarse a ella. Sin embargo, sentir culpa no es lo mismo que estar preparado para hacerse cargo de los propios actos. Javier Bardem señala que su personaje no sabe pedir perdón ni asumir sus errores, y vincula esa incapacidad a un modelo de educación que no favoreció que aprendiera a «ser consciente del dolor que puede provocar».
Desde esta carencia, Esteban intenta dirigir la reconciliación como si fuera una escena de sus películas, imponiendo sus condiciones y utilizando su posición de poder en el rodaje. Pero reparar el daño real exige algo muy diferente. Supone bajarse del pedestal, reconocer explícitamente su ausencia, aceptar las consecuencias que esta tuvo para Emilia y pedir perdón sin buscar excusas en el pasado para restar importancia a lo ocurrido.
Y aun cuando él consiguiera dar todos esos pasos, una parte del proceso no dependería de sus esfuerzos. Emilia es quien decide si quiere acercarse, hasta dónde y qué tipo de relación está dispuesta a construir con su padre. Quien ha causado un daño puede arrepentirse y tratar de enmendarlo, pero no puede exigir que la persona dañada responda según sus expectativas.
Por eso conviene diferenciar entre perdón y reconciliación. Podemos perdonar a alguien y, aun así, decidir que no queremos volver a tener relación con esa persona. El perdón es un acto estrictamente personal y voluntario, una decisión libre que puede ayudarnos a elaborar el daño recibido y seguir adelante, independientemente de lo que haga el otro. La reconciliación, en cambio, implica volver a encontrarse con la otra persona para reconstruir el vínculo. Para esto último ya no basta con la voluntad de uno solo. Hace falta que ambas partes quieran intentarlo y que exista la posibilidad real de recuperar la confianza.
Otras películas que exploran el abandono parental
El cine ha abordado en numerosas ocasiones el impacto del abandono parental, el peso de la culpa y la compleja búsqueda de reparación. Las siguientes películas comparten el mismo trasfondo de El ser querido, aunque desde distintos puntos de vista.
Valor sentimental (Joachim Trier, 2025). Gustav, un reconocido director de cine distanciado de sus hijas, reaparece para ofrecer a la mayor, actriz, el papel protagonista de su nuevo proyecto. Aunque el punto de partida es asombrosamente idéntico al de la película de Sorogoyen, las historias enseguida toman caminos diferentes. Mientras el director español centra el conflicto en las secuelas del abandono paterno y en la posibilidad de reparar el vínculo, Trier dirige su mirada hacia la memoria familiar y el trauma transgeneracional.
The Whale (Darren Aronofsky, 2022). Tras haber abandonado a su hija Ellie cuando era una niña, Charlie, gravemente enfermo, intenta volver a acercarse a ella ocho años después. Su historia plantea hasta qué punto el deseo de reparar el daño causado puede mezclarse también con la necesidad de aliviar la propia culpa.
La hija de un ladrón (Belén Funes, 2019). Tras años de ausencia y recién salido de prisión, Manuel reaparece en la vida de sus hijos. Sara, la mayor, no recibe ese regreso como una oportunidad para recomponer la relación, sino como una amenaza para la estabilidad que tanto le ha costado construir. La película muestra que los lazos de sangre no bastan para reparar un vínculo dañado y que recuperar la confianza requiere mucho más que volver con la intención de empezar de cero.
La enfermedad del domingo (Ramón Salazar, 2018). Treinta y cinco años después de ser abandonada siendo una niña, Chiara reaparece en la vida de su madre para pedirle que pasen diez días juntas. Al igual que El ser querido, la historia indaga en las huellas que deja la ausencia y lo que ocurre cuando una madre y una hija vuelven a encontrarse muchos años después. La gran diferencia es que aquí es la hija quien provoca el reencuentro, desplazando el foco hacia las cuentas pendientes y hacia un dolor que el paso del tiempo no ha conseguido borrar.